Recolectándome

Aquí yacen todos mis escritos en PC desde el 2002 hasta el 2007-Enero, omití correcciones ortográficas porque sería un insulto a mis recuerdos….

se aburrió de rascar la olla, el sonido que producía la cuchara contra el arroz seco en la base simplemente hacía que su estómago se sintiese mas vacio que en la cucharada anterior.

lanzó la olla y la cuchara sobre la mesa y se retiró del lugar.

caminaba por la larga avenida que lo llevaba a la nada, cuando vio una señora que graciosamente gritaba pregonando sus panes, buscó en sus bolsillos y encontró diez míseros céntimos, empezó a imaginar como podría hacer para comprar medio pan, talvez sonreir o talvez llorar, pero cómo hacerlo

quisiera saber que esta noche no estoy robando nuevamente tu alma, imaginando que te enciendes en llamas en mi atormentada piel, dejando sólo tus cenizas sobre mi cuerpo y rogandole al viento que me libere de ti
rasguño la tierra para que puedas percibir lo que tengo oculto en mis venas, que corre por ellas adrenalina destilada mientras te espero en mi lecho, cuando eres la mayor fantasía en las noches, en los días, en las lluvias y las tormentas que me produce tu ausencia.
no existo, sólo soy una imagen en tus sueños

gracias a una gentil colaboración del señor Pedro Ramos

me dijo, luces parca y huraña como siempre, en la oscuridad… imagino que esa foto la tomaste a propósito en la oscuridad
y es que es muy cruel cuando alguien te conoce tan bien, y se niega a reconocer que son almas gemelas
incapaz de regalarte un granito de cariño a cambio de los océanos de infelicidad que me dio

intento proyectar mis lágrimas al extremo del universo, donde solamente las estrellas podrán oir mi llanto
me siento en la ventana , con la habitación cerrada, quiero perder la mirada dolida entre el cableado de la cruel ciudad y así llevar el dolor al extremo de mi alma, junto a mi corazón que aún yace en el pato, en el pozo, en el castillo, en la isla, en la laguna, en la colina… junto al corazón del gigante sin corazón
quiero volar al horizonte infinito de esta negra noche, junto a ese par de luces chispeantes que lograron atraparme, finalmente lograron atraparme
sigo viviendo de esas canciones perdidas en mi memoria que logran sonar en el inconciente conciente de mi subconciente, arrullan con ternura esos estúpidos recuerdos que también perdí después del accidente

sigo observando esos ojos recien descubiertos
tanto pánico en este momento en el cual decidí vivir de esto que finalmente no es algo que me ayude a vivir, sino a existir, cuando uno se da cuenta que realmente esta aquí, sentado, parado, hechado, disfrutando de cada momento, de cada minuto, de cada respiro, de cada todo, de todo del mundo y sigo escribiendo porque no me pagan por ello, y finalmente siento que todo comienza aquí

otra vez yo aquí buscando desesperadamente alguna excusa para estrecharte y sentir tu presencia junto a mi, lucho para que adivines en mi mirada lo que quiero, lucho para no creer que soy débil por pedirtelo dos veces en la última media hora, solo un abrazo, solamente uno
porque de abrazos no vive la gente, pero si puede morir por no recibir uno

fue entonces cuando me di cuenta que la literatura me estaba matando, empezaba a sentir que algo faltaba en mi vida, talvez tanta acción como la que describen en los libros que muy atentamente leía.
talvez y la vida podría ser así de rápida y acelerada, nacer hoy y en algunos capítulos morir, viendo del más allá como la gente asecha tu tumba y empieza a envenenar el verde del lugar con agua salada.
Y hablando del verde, recordé al joven verde que solía alborotar mis hormonas cuando solía vivir en la cúspide de mi pubertad.

Mi soledad te acompaña
la conoces
te cubre, te despierta y te ayuda
Es la q te sonríe cuando llegas
y la que te abraza y se pierde en tí
MI soledad es tu compañia
yo me qdo con la nostalgia
q me acompaña y se viste en mi

De Amanda… para ??

siempre frente a la ventana observando el infinito en el reflejo de tus ojos buscando lo que me distraía
– y pensé, estás en el lugar equivocado, debes huir
tomé ese pedazo de papel con las 17 líneas llenas de títulos de canciones leídas en voz alta y encontre tus manos apartandome el cabello
– y pensé, estás en el lugar equivocado, debes huir
crucé al otro lado de la habitación, rebuscando en el librero algún poemario y cuando lo encontré tuve que soltarlo porque sentí mis brazos aprisionados en los tuyos con tus labios sobre mi cuello susurrando esa canción
– debes huir, estas en el lugar equivocado
y nuevamente vi el dulce infierno frente a mis ojos, mientras tus labios hacian lo que querían sobre mi cuello, y el infierno esta allí susurrándome al oido, gritándome al oido que no debía huir
– debes huir, estás en el lugar equivocado
me deshice de ti, y al ras del humbral tu mirada me atrapó, tu brazo atrapó el mio, en medio instante estaba frente a ti, fijando la mirada y el infierno seguía gritando que no huya esta vez y allí en un minuto que dejé libre a la conciencia, huí, corrí, me alejé y me desvanecí, de por vida.

para quien me robó el primer beso

llorando sobre el piano, intento componerte una canción, pidiendo nuevamente perdón
la sal incendia las heridas, aquellas que agrietaron las mejillas por el frio o por el dolor
la autocombustión me recuerda cuando estabas aquí rozando mis mejillas con tu mano, con tus labios, con tu espíritu
y mientras voy escuchando cada nota dolorosa pienso que la combustión se limita a una caricia, el dolor en el alma destrozada comparada con un huracán
y las notas atraviezan mi voz, el deseo atravieza mis pensamientos, cuando escucho el estruendo que producen las teclas al chocar con mi cabeza
y mientras escribo al chat pienso que todo esto es absurdo, que debería buscarte en cualquier lugar que tu estés, abrazarte y entregarte finalmente mi vida
pero no estás, no existes

apagada en una esquina, con las luces encogidas, tiritando por el miedo
repetia en sus labios mientras movía la mente
apagate marcha fúnebre, todavía no es mi hora
apagate marcha fúnebre, todavía no es mi hora
apagate marcha fúnebre, todavía no es mi hora
por la rendija de la puerta, !traicionera!, estaba observandola un rayo de luna que intentó cortarle el rostro, cuando se cruzó con una lágrima y el reflejó produjo un destello en toda la habitación, revelando la tragedia
estaba allí con su manto oscuro, con un violín destartalado, lo iba rascando con su guadaña, marcando los tono con las garras, disfrutando de su dulce marcha… en alguna nota…

y aunque sigo pensando que se necesita algo más que moverse para pensar que uno sigue vivo.
o se necesita algo más que un certificado de defunción para pensar que se está muerto.
talvez y de cierto modo, las cosas si están cambiando…
dicen que la juventud hace que todo sea diferente a como era hace algunas décadas, pero esperar que el mundo siga igual siempre es una idea un poco desfigurada de nuestra realidad.
todo cambia aunque siento que todo sigue igual, sigo buscando más razones para vivir, pero en el camino pierdo las pocas que tenía acumuladas.

perdí algo que anoté hace mucho tiempo y que lo recuerdo con dulzura cada vez que siento los huesos congelados…
y me vi en la calle a las 6 de la mañana un dia de invierno dirigiendome con la manos en los bolsillos hacia un lugar donde no habia planeado ir, encierro mis cabellos despeinados en la capucha de la casaca, y piso lentamente cada pedazo de suelo que me ofrece la avenida,
piso y escucho como las piedras crugen como si hubieran estado durmiendo al mismo tiempo que yo lo hice, las despierto con cada paso y escucho como se sacuden de su corto sueño en estas calles donde la vida nocturna es tan popular como Machupicchu y suspiro y pienso que no fue tan mala idea venir a sacar dinero de madrugada, dejo de maldecir a mi madre por el encargo y por haberme separado de las sábanas.
es tan hermoso el sonido que producen las piedras antiguas de estas calles no tan antiguas con los zapatos mal lustrados bajo el lento caminar de quien no termina de comprender que ya despertó y que quisiera que ese sueño perfecto fuera realidad y que en realidad está ocurriendo.
una fantasia tan deliciosa que simplemente, simplemente, quisiera repetir un día de junio de madrugada sin sentir el sol rostisándome el rostro.

estuve surciendo los retazos de mi vida, luego intentaré unirlos con algún punto invisible que todavía no aprendí en mis clases de costura intensiva y viendo la cantidad de retazos supongo que igual se notará que todo ha sido reconstruido sobre los restos de algo que existió y está destrozado
no pude ver la luna llena, pero en hora buena todavía tengo mi nombre escrito en la ventana para recordar quien soy, además debí haber escrito mis objetivos porque ya los olvidé por completo

siempre he creido que el palpitar de quien ame debe ser muy ritmico para que pueda oir su corazón mientras lo abrace y disfrutar de su palpitar

siempre he creído que el palpitar de quien ame debe ser similar al mío, para sentir (mientras la abrace), que compartimos el mismo alma…

se agradece la colaboración de Miguel Armando

nadie me quitará el fuego de tus ojos buscando mi mirada, alternando los labios el cuello y deteniéndose en el borde del escote para luego volver a los ojos, esos deliciosos ojos …
nadie me quita el sabor prohibido en mi mejilla luego que deslizas los labios al arrastrar el saludo …
nadie me quitará tu mirada agresiva desnudándome a la luz del día cuando nos cruzamos por la calle, en el parque, en la plaza, en la discoteca, a la luz del día, delante de la gente, frente a tus amigas, frente a mis amigos…

Christian….

una tonada triste y tonta está perforandome el cerebro, es triste porque lastima mi corazón, empieza a quebrantar mis fuerzas y mi falsa fortaleza para enfrentar el dolor y los recuerdos que no quiero tener, es tonta porque es una simple canción que huye de un reloj.
extraño tremendamente a alguien y no se a quien, porque este sentimiento es tan intenso que simplemente no creo conocer a alguien que haya querido tan apasionadamente que el sentir su ausencia vacie todo en mi y produzca más desvarios en mi cabeza.
vuelvo a apoyar mi cabeza en la manos para no pensar o para descansar un momento y el tictac empieza a atormentarme, empiezo a creer que el tictac es parte de mi, que huye de mi, que hay una bomba a punto de explotar, pero solamente olvidé que el tictac de la muñeca llega con facilidad a mis oidos.

intenté refugiarme en el frio calor de la pared, pero al plegarme a ella no la encontré y caí al suelo.

BF 2296 (la placa del taxi en el que se fue Amanda a casa)

Luciernagas.

Veo luces en el cielo, veo voces en el cielo,
veo voces que alumbran los centímetros de cielo que puedo ver a través de este estrecho agujero que llamo mi existencia, las luciernagas empieza a volar y dibujar mis sueños y las lineas que debo seguir para alcanzar mi otro destino.
oigo luces que gritan en el silencio, gritan porque no las quiero oir, gritan porque las ignoro, gritan para huir de mis tinieblas porque ya no soportan el dolor de mis tormentos, gritan porque yo no puedo gritar, porque no quiero mostrar mi dolor ante mis ojos.
grito mil veces que me odio, que odio mi dolor, odio mis miedos, odio mi odio, me odio….

tomando la décima taza de café, recordándo la voz de mi mamá diciendo que con una taza basta.
sigo pensando si la elección que hice entre quedarme sin ti o sin mi fue correcta, no puedo quitar el sabor de café de mi mente, tampoco puedo quitar la expresión de tu rostro cuando elegí quedarme sin ti, duele tanto… tanto, que tengo que replicar en mi cabeza que hay que pensar mil veces antes de oir a tu corazón, porque es más fácil defraudar a tu corazón que a tu mente, más fácil… pero demasiado doloroso.

agridulce…
ese olorcito agridulce del café por las mañanas congeladas regalan nostalgias a mi agridulce corazón.

salio de su oscuridad, logro huir de su demencia!
empezó a olvidar lo que no deseaba recordar, empezo a recordar lo que tanto deseaba rescatar…
su mente esta oculta en una maraña de recuerdos y dolor, o talvez son los recuerdos los que producen dolor o el dolor de no poder recordar o el recuerdo del dolor o cual fuese el motivo, ya no queria recordar.
supuso que la demencia no era del todo mala, la inconciencia de los actos suele ser una idea atractiva en la mayoria de los casos, en el mio en particular… cuando el dolor depende de un recuerdo, cuando se intenta escarbar en la mente y el dolor proviene no del recuerdo sino del esfuerzo de recordar… cuando la tortuosa idea de recordar te provoca una migraña, cuando la deliciosa idea de olvidar te provoca otra peor.
mañana temprano olvidare lo que recorde hoy, y recordare lo que olvide ayer, pero como sea, si de algun modo me logro entender espero este ahi para ayudarme.

Otra vez, ya bastante tarde en la noche, la música perfora mis oídos y mi cerebro. En tanto que el melancólico ritmo y la fascinante letra intenta perforar mi corazón, los recuerdos ya lo lograron hace varios minutos. Las tinieblas de mi corazón empiezan a oscurecer mis ojos, empiezan a endurecer las lágrimas y empiezan a empañar mi perspectiva romántica y alegre de la vida. Siento que mi vida empieza a terminarse, mis propios miedos empiezan a empujarme al abismo del cual huían, empiezan temerosamente a demostrar aquello que nunca quise ver oculto dentro de tu mirada, empiezan a mostrar el secreto aroma que descansa en tu ser, mi indiscreta mirada observa minuciosamente cada centímetro de tu rostro y se detiene a la altura de tus labios imaginando el deleite que podrían provocar al simplemente rozar los míos.
Como cada tarde en esta fría ciudad, puedo percibir el gélido aire solitario de las calles en todo mi ser.

Al tropezar con tus ojos recuperé un poco de esa nostalgia ajena que envenena mi alegría.