Divagaciones etílicas

Antes sentía bastante emoción y hasta algo de orgullo por ser procrastinadora, pues nunca antes esto me había dado problemas, pues siempre de algún modo me quedaba con el gusto de no hacer las cosas a tiempo, hacerlas incompletas o improvizar en el último instante para salvarme de algun posible problema. Talvez solo fue suerte. Todo era simple, hasta ahora.

Quizás las nuevas responsabilidades que tengo, hagan que me haya dado cuenta que necesite ayuda, un grupo de apoyo, un psiquiatra, nuevamente una maestra de primaria que guie mis pasos durante mi aprendizaje, que me recuerde que debo estudiar, concentrarme, no distraerme e ir tomando nota sobre mis progresos.

Los viejos y conocidos métodos de procrastinación ya son historia, ver televisión por 12 horas consecutivas, investigación sobre marcas de zapatos, conversaciones simultaneas con 12 contactos del messenger, limpiar y barrer la casa, redoblar las medias, lavar el baño, cocinar para la semana, hacer las compras del mes, hacerle un parche al hueco del pantalón, jugar, ver la misma película de siempre nuevamente (estoy aprendiendo los parlamentos en chino btw). He incursionado en el origami, en la lectura de partituras, sigo leyendo las columnas que siempre leo, más comics, hasta llegué a ordenar todo los archivos de mis escritos cronológicamente y por si no fuera poco, abrí uno por uno y conté el número de palabras, las sumé para ver si tenía suficientes para publicar un libro de textos coleccionados.

Pero la situación ha cambiado, ya había hecho todo lo que se puede hacer para procrastinar, todo. Ahora, faltaban 12 horas para entregar un trabajo que estaba a medias. Empezaba a saborear el desastre, no me libraría de esto tan fácilmente, ahora ya no. Una maestría en un país extranjero no perdona retrazos, excusas o similares. Me senté a la silla con el libro al frente, leí unas seis páginas, y empecé a divagar, a volar, a alucinar, cosas incoherentes… tomando decisiones en caso de que cosas extrañas ocurran, llegué al colmo de matar a ciertos pesonajes importantes de mi vida para ver que decisión tomaría, como viajar para el entierro, o quedarme y si entregar la tarea en el caso de que en las próximas horas me entere de una súbita muerte, o talvez utilizar esa excusa para que me den más tiempo y terminar la tarea, pero el teléfono nunca llegó a sonar. Incluso llegué a sumar mis economías para ver si alcanzaba el pasaje… y si hubiera tenido el computador cerca posiblemente hubiera averiguado precios. Me alejé de todo lo que normalmente me puede distraer: mi casa. Me fui a otro lugar, pero mi imaginación me jugó muy sucio. Seguía imaginando otras cosas, a recordar viejas melodías, así que decidí escribir en un papel : no te distraigas! para poder regresar al suelo, pero el papel terminó lleno de notas con todos los mensajes posibles: no te distraigas, estudia, vuelve a tierra, hello!, regresa, sigues distrayéndote, ahora coges el papel para distraerte, tira el maldito papel. Estaba nuevamente al principio.

Finalmente no logré terminar mi trabajo, leí todo lo que tenía que leer, pero no pude resumir el trabajo, porque había sido tanto lo que leí en el día que mi cerebro no daba para más. Estaba tan confundida y decepcionada de mi misma un minuto después de la hora tope de entrega del trabajo que simplemente me di por vencida, y me tomé varios minutos para tratar de analizar la situación y las consecuencias de mis actos. Por primera vez fui realmente consciente de mi irresponsabilidad, y del hecho que sí necesito ayuda.

Me siento como un vicioso que acaba de darse cuenta de que es alcohólico o drogadicto y que no tiene muchas salidas, comprende el problema, pero no sabe que camino debe tomar para una rehabilitación.

Desgraciadamente, la fuerza de voluntad todavía no la venden el super mercados, desgraciadamete. Todavía no se como afrontar el resto de mis trabajos, responsabilidades, por el momento solo decidí alejarme del televisor y ver que sucede.

Nota: Publico este post a riesgo propio de afrontar las consecuencias de mis actos, de hacer pública mi vida privada, y de dar a conocer a mis lectores un claro testimonio de mis niveles de exageración y mentiras.

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Conversaba ayer con una querida amiga, contándole sobre las inesperadas vueltas que da la vida, tratando de hacer una novela con mi existencia, porque en realidad no es tan interesante como yo la cuento, pero el complicarlo todo es un don… que podría evitarlo. Le dí una noticia que revolvió mi mundo por cuarto de hora, pero por alguna razón no le conté toda la verdad, le mentí adrede, me siento algo culpable, no por haberle mentido, sino por la reacción que desencadené.

Cuando ella llegó a la conclusión de que el universo conspira para arreglar ciertas situaciones de la vida, me di cuenta que el universo no conspira, simplemente: yo miento. Aunque me declaro inocente de otros casos en los que el universo talvez sí conspire.

Todo empezó el miércoles cuando alguien entró al laboratorio en el cual estaba divagando con una asignación que no quiero hacer y de la cual simulaba buscar temas relacionados en Internet. Era el Dr. Coordinador acompañado con una respetable mujer cuyo nombre no logré oir, por una sordera naturalmente conocida como desinterés. Cuando estaba presentandome como una muchacha aplicada, estudiosa y con espiritu de hacker incluyó el comentario de que soy peruana. Ella dijo que también tenía un estudiante nuevo, peruano: de Cusco. Que casualidad – dije yo -, también soy de allí. Pensé tres veces que no debía mencionar su nombre y si lo mencionaba que sea cualquier nombre de al menos tres sílabas. Pero, ella dijo el nombre que yo no quería oir. Se me alborotaron las hormonas, los sentimientos guardados, miles de recuerdos, y evité poner cualquier expresión que delate mi reacción ante semejante golpe de casualidad, destino o simple coincidencia.

Oh sí lo conozco, es compañero de universidad – logre comentar. Ella sonrió, comentó par de cosas interesantes de él y amablemente me ofreció salurdarlo de mi parte. Gracias -dije. Sonreí e intenté huir aunque sea con la mente de ese fatal momento. Luego todos se despidieron y se fueron. Pero la noticia ya estaba dada, mi disyuntiva de saberlo vivo o muerto había sido resuelta, mi ilusión de pensarlo muerto había sido completamente disuelta por la realidad de que me han estado ignorando las últimas cuatro semanas. Nadie puede haber estado tanto tiempo sin revisar su correo electrónico como para no darse cuenta de un mail que le envié informando sobre mi llegada a ver si causaba algún tipo de conmoción emocional, como la que causaron en mi ese día.

Yo sí sabía que él estaba allí, pero no se porque mentí diciendo que no lo sabía, que no sabía su paradero en el globo desde hacía nueve meses, puede que haya sido mi espiritu aventurero que quería que las cosas sean más dramáticas de lo que en realidad son. Puede que simplemente haya sido una mentirilla desencadenada por el exceso de telenovelas que he visto a lo largo de mi vida. Pero yo sabía que estaba allí, sé porque estaba allí, y desde cuándo esta allí, incluso me siento indirectamente culpable de que haya estado allí, y me molesta que esté allí y no conteste mi mail.

Pero al margen de las mentiras, quisiera tener un poco en claro que está ocurriendo aquí: “Deep inside of my head”. Que quiero, que necesito, que pretendo obtener de todo esto. Ahora él sí sabe que estoy aquí, una persona importante ligada a él se lo iba a informar, así que ya puedo consolar la tonta idea de que no contesta mi mail porque no revisa su mail, o porque la cambio. Pero yo sé que él me eliminó de sus contactos del msn hace tiempo, lo cual para mi y mis 14 horas diarias en el internet significan una especie de : no te quiero volver a ver. Y si sobre mis saludos a la distancia (de 1 hora y 48 minutos , by car) no se comunica conmigo, ese “no te quiero volver a ver” quedará escrito en letras mayúsculas, y no precisamente en un blog.

Trato de entender las cosas y moverme, “to move on”, sobrellevar esta situación, moverme a una nueva etapa, escribir de cosas más interesantes y con menos sabor a novela de televisa. Porque todo lo vivido, al fin y al cabo, es material de escritura, pero todavía puedo explotar este drama por unos días más y aclarar mis dudas.

Ahora debo hallar una manera de comunicar a mi amiga sobre mi exageración griega cuando le conté las cosas. Debo hablar con el muchacho en cuestión para delimitar ciertos puntos en la relación que no tenemos. Debo hablar conmigo misma para saber: ¿Qué está pasando aquí?. Limpiar la azotea para corregir ciertas dudas que yo sola planté para ponerle emoción y pimienta a la historia.

Aunque por el momento me he dado, luego de un pacto de caballeros con un colaborador, un tiempo prudencial que acaba el 10 de abril para saber si debo eliminar ese archivo de la papelera de reciclaje, o restaurarla. Porque está en pendientes y ocupa espacio en mi limitado disco duro.

Extrañamente mentir me da miedo, empiezo a saborear con más melodrama las consecuencias. ¿Habré envejecito estos últimos días? O ¿será que a mi cinismo ya le dió la reuma?

No sé si me preocupa más que él me escriba o que ella me perdone la exageración: será el dilema hasta el 10 de abril.

Luego de varios minutos desenredándose los cabellos con un gastado peine, se hizo una larga trenza que le llegaba un palmo abajo de la cintura. Ató la trenza con una cinta satinada del mismo color del vestido que usaría ese día, el mismo que usa todos los días.

Quitó los cabellos que se habían pegado en las enaguas y se puso el vestido gris de siempre, pero esta vez tenía encajes azules en el borde del cuello y las mangas, los había cosido el día anterior. De pronto sintió la necesidad de verse diferente, aunque no quería llamar la atención. Al menos no la atención de todo mundo, pero si la atención de alguien con cierta manía por la observación.

El vestido le tapaba desde el cuello hasta los pies, éste dejaba ver solamente sus manos blancas con unos delgados dedos que siempre estaban manchados con tinta. El vestido la mantenía siempre erguida y sus pinzas delimitaban con disimulo las curvas en su delgado cuerpo.

Tomo su pequeño bolso lleno con dos frascos de tinta y se apresuró hacia la iglesia.

( y me distraje con alguna tontería y se me fué la inspiración)

Tengo unas ganas casi indescriptibles de escribir, pero trato de negar que simplemente sea el hecho de ignorar o hacer de lado mis responsabilidades mas básicas.

Este debe ser el eterno dilema de hacer lo que quiero y hacer lo que debo, pero extrañamente quiero hacer lo que debo, para luego poder hacer lo que quiero, aunque todavía no se bien lo que quiero, hay que empezar a trazar un plan.

Es una ansiedad estimulante, como esa que te corrompe el alma y te da ganas de ahogarte en cualquier sabor de helado, es una ansiedad de estimulante que me hace sentir como si fuera a comer un pedazo de pastel de chocolate, con relleno de chocolate y doble cobertura de chocolate, bajo en calorías. Tengo las papilas gustativas bastante exitadas, pero ya no se si es por la ansiedad de escribir o por el chocolate, o porque estaba pensando hacer la comparaci’on con un churrasco bien cocido de un cuarto de kilo, con papas asadas y chimichurri… Puede que sea una manifestación del medio día, y el hambre de un desayuno poco nutritivo.

Pero tengo ganas de escribir cualquier cosa, extrañamente sigue siendo una ansiedad bonita la que me hace escribir, nada comparada con las que me hacen asaltar el refrigerador, o será el consuelo de estar tan lejos del refrigerador.

* Regar las plantas, con el calor del lugar podrían necesitar agua cada media hora, o no?

* Hacer esa llamada que has estado evitando hacer hace dos meses, y que posiblemente no te van a responder.

* Anotar posibles temas para la tesis que no hiciste, y que posiblemente no vas a hacer.

* Lavar la ropa (a mano)

* Sacarle punta a los delineadores de ojos que la room-mate dejó guardados en la mesa. Podría necesitarlos después.

* Ordenar de pequeño a grande y según la escala cromática del MS-Paint los platos de la cocina.

* Ir a comprar café al market que está a 10 cuadras, porque el que está en la alacena va por la mitad. Todos sabemos que sin cantidades adecuadas de café no podré terminar de estudiar.

* Cambiarme de ropa, la que traigo no combina. Considerando que estoy en casa y las probabilidades que salga son : aunque tengo que comprar café!

* Probar una nueva receta de cocina, ya me dio hambre. Finalmente, es un nuevo reto personal no haber repetido la misma comida dos veces durante las últimas tres semanas.

* Pasar a limpio todos los textos hechos a mano, aproximadamente 14 páginas de textos, con letras indescifrables.

* Ordenar cronológicamente todo los textos hechos a mano. Y por qué no, ordenar cronológicamente en carpetas todos los escritos en la computadora.

* Pegar en un cuaderno (no desglosable), cualquier rastro de texto o inspiración de último segundo que encuentre en mis cuadernos, hojas, volantes, fichas de orientación. Nota: hay que recolectarlos previamente.

* Enseñarle matemáticas al vecino.

* Terminar de escribir mi primer libro.

* Empezar a escribir mi primer libro.

* Contar los pisos del edificio del BPPR.

* Contar las ventanas del edificio del BPPR, no caer en la tentación de multiplicar número de ventanas por piso, por número de pisos.

* Desarrollar un vocabulario en inglés, con traducción en inglés y español de las palabras que mejor se podrían usar para realizar una buena composición académica.

* Maldecir a las bases de datos por distraerme de mi principal propósito en la vida: Ir a Cuba. Lo cual no conseguiré si no sigo estudiando.

* Hacer una entrada en el blog sobre cosas más importantes que estudiar.

* Pasar el corrector ortográfico previamente a publicar este post.

1. Porque los efectos secundarios de la abstinencia de internet durante las ultimas 2 horas puede ser traumatica al ver un laboratorio con 140 computadoras, todas con internet.

2. Porque los efectos de procrastinación con billones de páginas web a la disposici[on puede ser completamente contraproducente. Aunque estando en casa intenté limpiarla de canto a canto, pues aparecieron dos manchas más de las que habian ayer. Y en la biblioteca hace tanto frio que los huesos me recuerdan aquellas enfermedades de ancianos que extrañamente padezco.

3. Porque sigo esperando con ansiedad que Adel Ortega me responda a los tantos mails enviados. pero al parecer no lo hara. Eso me produce la necesidad de refrescar mi correo electrónico cada treinta segundos.

4. Porque nuevamente Dios me ha dado un pequeño voto de confianza, haciendo que el límite de entrega de un trabajo que no he empezado cambie de: hoy a las 8, al viernes. Pero todos sabemos que una persona con mi necesidad de perder el tiempo será completamente capaz de desapaercer esos 3 dias extra, aunque en mi mente esté muy presente que de esto depende mi futuro. Aunque todavia me puedo casar por interés, o no?

5. Porque el artículo que escribio ayer Beto Ortiz casi le arranca una lágrima, pero la preocupacion de ser empatica con su situación no me permite ni estudiar lo que tengo que estudiar, ni leerl o que tengo que leer, ni tampoco entender una sola palabra de su texto. Pero la necesidad de entenderlo es tan grande, es una necesidad casi más básica que la de respirar, me concentro, leo, vuelvo a leer, releer, hasta que finalmente, ya pasaron 2 horas de un tiempo que no debia gastar leyendo dos páginas de una columna.

6. Porque hay gente que no comprende que este es un lugar de estudio y viene a conversar, y contar sus vidas. Yo como agente chismoso del medio ambiente, no puedo desperdiciar tanto material literario, especialmente con alguien que no le interesa que el mundo sepa que cuando era Valet Parking en un hotel, sustrajo muy asustado 500 pesos de una Hamer que al parecer pertenecia a un traqueto, pues a pesar de ver varios fajos de dinero y un arma, decidio cobrar por adelantado su propina. Historias así no se oyen a diario, y tampoco se deben ignorar, claro todo con fines completamente literarios.

7. Porque me invaden las nauseas al escuchar a dos adolescentes decirse cosas tiernas en inglés. No es pura envidia porque no sepa inglés, es pura envidia porque los entiendo y realmente no comprendo como es que pueda haber gente “tan dulce” en este planeta… el tipo de dulce que podría revolverte las tripas, ese dulce de postre de máquina de postres.

8. Porque de pronto el escribir en mi blog se ha convertido en una prioridad en vida, aunque mis 3 lectores pueda perdonarme el que no publique en los proximos años… es una gran contrariedad, esto de estudiar en el laboratorio de la universidad, una gran contrariedad.

El secreto del éxito para estudiar un master es aprender previamente el lenguaje nativo del lugar donde vas a vivir. No importa que sepas castellano, ingles, latín, griego, o que seas una pequeña enciclopedia capaz de ridiculizar a la primera version de Wikipedia. El secreto es saber que demonios significa un “pastelillo de guayabas*” que acaba de salir de la boca de un mister con un doctorado en “no se que rayos” que me esta dando una clase de Artificial Intelligence. Si no sabes que es un pastelillo de guayabas, o porque le dice plátano* a lo que le debería llamar banana, es porque están completamente perdido, porque hasta la más exclusivas explicaciones de inteligencia artificial se ajustas a ejemplos de la vida real, y si no has vivido en ese escenario, estás más frito que un tostón*.

Supuestamente me aceptaron en esta maestría porque yo se redactar en español, nadie me pregunto si era redacción académica o redacción de texto cualquiera, claro que lo mío son, por obvias razones, las novelas rosa. Además, que estaba estudiando ingles, pero nadie supo que iba ser exitosa mi educación. Leo y escribo en ingles, pero no lo hablo concienzudamente, ósea que mis intervenciones en clase tienen que ser triplemente traducidas e interpretadas, primero al ingles convencional, luego a un ingles académico. Pero, que pasa si mi profesor que habla en un claro inglés de asuntos que normalmente no entiendo en español empieza a hablar de pastelillos de guayabas, plátano y tostones… what’s that? me pregunto. ¿En que parte de los experimentos de pruebas de inteligencia fue que me perdí?

Nadie me responde, luego empieza a comparar eventos de la inteligencia artificial con posibles eventos que uno podría sufrir en determinadas calles del viejo San Juan, nuevamente yo y mi: what?? Termina con ciertos comentario de patrones y costumbre que la gente sigue en cada lugar, de reglas de actitud colectiva que podrían ayudar a construir ciertos sistemas inteligente para que la gente viva mejor en comunidad, pero de pronto habla en terminología boricua en un español demasiado rebuscado para mi sobre los tapones* por las tardes, que un supuesto sistema inteligente debería prevenir en el caso raro de que alguien se anime a hacerlo.

Empiezo a escribir, divagar y demás cosas que hago en momentos de tensión y confusión, y me doy cuenta que mi procesador multitareas no es capaz de procesar una traducción del inglés simultáneamente con las 3 o 4 cosas que hago normalmente. Al parecer si tengo limitaciones de procesamiento, necesito un upgrade al procesador, a la memoria y nuevas herramientas. Rayos, ese texto me salió bastante geek, al parecer si voy a necesitar el psicólogo después de todo.

Finalmente, esto es lo que peor se pinta: ya no puedo alucinar con los caballeros del zodiaco mientras alguien intenta averiguar si existe un sexto sentido, ya no puedo mencionar a Seiya intentando alcanzar el Ki supremo, pues el humor no académico no esta permitido en los laboratorios y clases de los estudios graduados. ¿Es posible creer eso?, todo perdió sentido, cuando leía www.phdcomics.com, las cosas no se pintaban así.

Así que la tarea para esta semana es conseguir un diccionario de peruano-boricua-peruano, pero para dummies. Solo así tendré éxito en el maravilloso mundo de los que sí estudian.

*Pastelillo de guayaba: pastelillo de guayaba.
*Plátano, el plátano de cocinar, porque la banana es la fruta, aunque aquí le dicen guineo.
*Tostones: plátano en rodajas, frito, aplastado y vuelto a freír, poco saludable, pero muy recomendable.
*Tapones: embotellamientos.

Hoy, para variar, me siento triste. las razones son multiples, estoy intentando ver si la causa principal es la falta de una conexion decente a internet, o porque este maldito teclado no tiene tildes y no se me da la gana de utilizar ASCCI para escribir decentemente.

Me regreso un poco de esa tristeza que me hace escribir tonterias y me hace enjuagar la conciencia, me hace meditar sobre las cosas que estoy haciendo bien y las que estoy haciendo mal, las que debo cambiar y las que no. Me recuerda a los amigos y enemigos, a los seres queridos y los no tan queridos.

Sera porque anoche se me ocurrio borrar mi lsita de favoritos del windows media player? y reorganizar toda mi musica, pero recorde que toda esa musica no estaba alli en vano, toda tenia una razon de ser, a pesar de mi mania por bajar musica de internet, no la baje tan al garete, todo siempre tiene una razon de ser. Cada cancion , cada grupo, cada tema, cada palabra tenia un trasfondo, musica que alguien me dedico, que alguien me regalo, que alguien me encargo bajar, que la baje por simple cariño, con segundas o terceras intenciones, para demostrar mi exceso de tiempo libre, para mostrar que realmente podria hacer cualquier cosa por esa persona, hasta conseguir musica que nadie mas puede conseguir, pedazos de canciones que obligue, a mi amigo que toca la guitarra, a aprender. Canciones cuyos fragmentos me recuerdan a amores platonicos desde que tengo uso de razon, canciones que simplemente me recuerdan canciones que borre o canciones que no pude guardar por falta de espacio.

Una practica muy insegura esa de remover la mazamorra de los recuerdos, o removerla cuando esta tan cuidadosamente organizada en folderes por artista y album, aunque talvez deberia agregarles un atributo mas para ubicarlas mejor, la persona en particular a la que me recuerda.

Hoy en particular me siento triste, debe ser por que no tengo internet, porque no tengo tildes, porque el ascci siempre fue muy confuso y una redaccion sin tildes es herejia, porque me recordaron que mi primer hijo me va odiar cuando lo llame: Simón José Antonio de la Santísima Trinidad, y alucino diciendole a todos : Please, just call me Simón.

Hay tantas cosas por las cuales en este momento merezco estar triste, porque hay que merecer estar triste, sino uno no tiene derecho a pedir un abrazo, un apapacho, un beso de consolacion. Hay que merecer el dejar de lado la tristeza, hecharla para un costado, respirar profundamente, comer un helado, medio kilo de chocolate, acurrucarse entre las almohadas escritas, apapachar a los ositos de peluche, sentir como el chocolate raspa la garganta y pasar con dolor la saliva luego de escribir miserablemente un blog para sentirse mejor.

La palabra nueva del día: cavilar.

Cavilar (Créditos para www.rae.es).
(Del lat. cavillāre).
1. tr. Pensar con intención o profundidad en algo. U. t. c. intr.

He estado pensando con intención y profundidad en la torpeza que cometí al comprar un libro por otro, dejándome llevar por el dibujo de la tapa.

He estado cavilando como es que fui capaz de comprar el libro que no quería, solo porque vi un militar en la portada, confundí tristemente “el coronel no tiene quien le escriba” con “el general en su laberinto“, lo cual aparte de demostrar mi distracción, muestra también que no tengo la más mínima idea de las diferencias de rangos en cualquier entidad militar internacional. A pesar de que el libro es del mismo autor: Gabriel García Marquez, siento que fue un grave error.

Sigo cavilando, me distraigo de la lectura, me pregunto si al general si le escribirán y si realmente el coronel no tenía nadie quien le escriba. Me quemo la boca con el café, lanzo el libro sobre la cama y me hecho a dormir nuevamente, a pesar de que son las 10 de la mañana, no tengo ganas de continuar por hoy. Nos vemos mañana.

Son nueve años los que han transcurrido, nueve años y algunos meses, cada año hemos brindado por el aniversario que pudo ser y nunca fue, y queremos saber la razón, realmente ¿fue un simple malentendido o un desentendido?, la respuesta solamente la sabe usted Mr. Molina.

No se de por aludido, no es una acusación, al menos no es la intención, en teoría.

Cada 3 de diciembre durante los ya mencionados nueve años, hemos brindado a su salud, por lo que pudo ser. También cada año hemos tratado de determinar si realmente usted tiene la culpa de lo que se le culpa. Procederé a justificar nuestra tesis.

Cuando un suspiro de tristeza brota de los pulmones de quien usted sabe, inmediatamente recordamos que usted tiene la culpa de todo, talvez no fue consciente de sus actos, pero usted tiene la culpa después de todo. El ¿Por qué?.

Recuerda usted, que un dia 3 de diciembre, el año 1999, usted inició una relación amorosa con la antes mencionada?

Recueda usted, que ese dia, recibio un sí como respuesta a una declaración previa , declaración enviada por escrito.

Recuerda también, que ese dia la promoción partía de viaje, y que talvez un tan temprano abandono era una señal de lo que pudo ser una vida futura, y no fue?

Recuerda que a la vuelta de nuestro viaje, un ansioso día en el cual, ella mostraba un album de “recortes”, con paquetes de galletas vacias que le recordaban tiernos momentos en los cuales compartieron algo más que carbohidratos, quiza sueños y ansiedad adolescente?

Ese día toda la seccion del T2, colegio Educandas, fue participe de un antiguo ritual de promoción en el cual muchas tuvieron que salir con la falda engrampada, ese día ella intentó llamar su atención en la plaza San Francisco, ese día usted la ignoró, ese día ella lo invitaría a la fiesta de promoción, ese día usted con una excusa rápida huyó. Ese día ella de ofendió y perdió el rastro de su persona. Intento buscarlo… pero el orgullo que casi todos tenemos impedia que fueramos “nuevamente” por su barrio llamando su nombre a ver si alguien salía a respondernos.

El día de la promoción, ella apareció con una pareja prestada, un agraciado mozalbete que con el paso de los años, aclaro a;os, logró enamorarla… pero él la correspondía con el viejo cuento del “mejor amigo” que te cuenta toda su vida, sus tristezas, burradas, conquistas, y alarmas de embarazo no planificado.

No soy partidaria de la palabra “hubiera”, ni de las conjugaciones en un pasado que no se puede cambiar, pero me atrevo a hacer la pregunta: ¿Qué hubiera pasado si usted hubiera ido a la fiesta de promoción?, de que modo las cosas hubieran cambiado para ella, para usted, para mi que pude ser la madrina del matrimonio. Sería que ella hubiera sido feliz con usted, y no hubiera tenido que buscarlo culpable de ciertos incidentes solo proque no fue a la fiesta de promoción, sería que nuevamente usted sería abandonado constantemente por la carrera exigente que escogió mi querida amiga, o será que vuestras vidas hubieran tomado otros rumbos, pues durante estos largos nueve años y algunos meses vuestras vidas han sufrido diversos quiebres y cambios de carreras, vocaciones e inclusive looks.

Aunque en nuestra juventud soliamos imaginarlo curando a los pobres en alguna aldea lejana recibiendo gallinas y queso fresco a cambio de sus servicios de médico de pueblo. El punto es si realmente podemos seguirlo culpando cada 3 de diciembre por no haber ido a la fiesta de promoción y haber desencadenado esa sucesión de casualidades en las cuales uno es defraudado por cupido, o serán las innumerables cartas cadenas no reenviadas?.

Simplemente queríamos saber su punto de vista y una casi-exigir una explicación a estas alturas de la vida en las cuales uno decide tener la respuesta a dilemas que han estado hurgando nuestra conciencia y continuar viviendo.

Esto es todo cuanto puedo decir, aprovecho además la presente para hacerle llegar mi estima personal y mis disculpas por el golpe en la pre, sepa además que ya tomé las medidas psiquiatricas respectivas. Nuevamente pido disculpas.

Esperamos (así en plural) la respuesta, ella para quitarse la duda y yo con fines netamente literarios.